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在写作学习的书中读到：
“当不知道要写什么时，请从自己的童年往事着手，一头跳进回忆里，沉浸其中，并将所有记得的事尽可能照实写下。”
“任何有本事撑过童年的人，一辈子都不缺题材可写。” ——同时引用书中的另一句话。
这句话打动了我，我理应有不少题材可写。
但我从来没有刻意去写关于童年的事。不是要回避什么，只是好像没有理由让我想要去回想什么。
但现在我开始想要写童年的事了，或许年纪到了（笑）。
当我回忆起自己的童年，是有一条清晰可见的界线的。
介于开心与不开心之间，好像不小心踏过了那条界线之后，就再没法踏回到前者了。
因此总的来说，我有一个闷闷不乐的童年。
成年后我们常会怀念童年的时光。
或许在童年与成年之间，大家都存在这条界线，只是我的放得比较前面罢了。
以致我并不那么怀念童年的时光，也因此是我不怎么写童年往事的原因。
但现在要是回忆起童年的话，确实更常想起的是开心的日子，因为它们更清晰可见。
关于童年，我总记得一些已经不属于自己的事。
具体来说，是关于“打架”，因为这与我现在安静的个性有着极大的反差。
小时候，应该是未超过12岁的时候，记忆中很调皮，总在街上乱跑乱撞。带头拉帮结伙，要是遇到谁要欺负我了，有机会就会把他打回去。
个性上称不上横蛮，但会有一种小男孩的无畏。
记起一件比较具体的事：
当时我与同班的一个男生不知为何就成了冤家。那时我还住在一楼的小平房，
有天突然窗口被砸碎了——原来是那个男生扔石头进我家。
石头体积不小，连带把桌子上的水壶也打翻了。
我见状，立即夺门追出街外，途中甚至还叫上几个住在附近的好友，一起“追捕”那个男生。
（写到这里，像看见另一时空的自己。）
我们一伙人追到平时经常游玩的街道，找到了那个男生。
他好像也找来了小伙伴助阵，两伙人就这样对峙起来了。
（当然以现在的视角，只是两群小屁孩在嚷嚷着。）
我理直气壮地走上前，一拳打了过去。打在什么位置已经忘记了，那个男生立即哭了，哭着说要找妈妈来告我的状。（我当时听到是有点慌了。）
但整件事最后的结尾已忘却，只很清楚记得那走向前的一拳——无惧、无畏。
我明白，现在多年后去回忆往事，可能会有美化的部分。
但打架会哭的那个不会是我，这是我肯定的。
因为当时我就是会在街上带头打架的人，但前提是对方先欺负了我。
以上就是还未踏过那条界线、还处在童年开心时的自己。
我能回想不少欢乐却顽皮的事情。
后来在小学二年级转校了，搬上了楼上的宿舍。
随时能跑出街头打闹的日子已经不存在了。
环境变了，朋友换了一批。相比街头的打闹，这批朋友显得更有“礼貌”，而我也因此变得“斯文”起来了。
转校后带头打架的情景几乎没有了，现在回想，更多是变得”胆小“、“内敛”了。
再到升上初中，环境又转变了，朋友也再次换了一批。
同时加上家庭环境的不良变故，因此我变得更安静了。
至此，我的童年也完全踏过了那条介于“开心”与“不开心”之间的界线，
我成为了一个不再怎么喜欢说话的小男孩，
也再遇不回当初在街头打闹的那个小男孩了。
只是现在偶然会去想，如果没有人生中的这些变故，
一直是带着当初在街头那种不怕事、爱恨分明的个性成为大人，现在的自己会是怎样？
会喜欢这个自己吗？
我是能想像到，那会是一个骨子里有点冲动、但对朋友讲义气、身边围着不少朋友的人。
甚至赚钱的能力和欲望也会比现在的好（笑）。
简单说，是一个更从容存在于这个社会上，会为朋友出头，也会受到朋友拥戴的人。
如现在要问我想成为这样的人吗？我想（很快速冒出的答案）。
但答完又会犹豫了——因为这样一点也不特别。
我还是想做现在的自己。即使不爱出头，朋友不多，也认为童年成长的转变给自己带来了各样压力（至今还在吃力着）。
但我喜欢现在的自己，喜欢现在坐在电脑前思考着、写着文字的自己。
而不是我所想像的，在外呼朋友唤友、到处谈着男子气概的人。
关于童年，现在对我来说，过了就过了。
再忆起，也只是想补全一些线索，去看清楚是如何成为了现在的自己。
至于我提出的那条介于开心与不开心之间的界线，有不少人比我更早就踏了过去。
我也只是顺着成长的轨迹前行，没有选择。
只是在童年时踏过了那条界线后，并没人会拉着我、理会我。
而现在成年了，也尽量不再以“开心”或“不开心”去界定心情。
但有时会想，有没有可能偶尔能踏回去？
并不是为了回到开心童年的感觉，而是想知道——自己有没有能力让自己回到最初？
写着写着，到这里好像有点离题了，也不自觉写上了近千字。
关于童年，确实会有写不完的字。
但这篇随写的文字，我想表达的是什么呢？
我怀念那个好勇斗狠的街头“小霸王”，也喜欢现在内敛安静的自己。
唯一惋惜的是那个在童年踏过了界线、却无人理会的自己。
如果现在的我能出现去帮帮他就好了。
只是这篇文字，并非想写惋惜或怜悯。
我只是认为——成长带来的各样，最终要自己帮帮自己，就够了。
即使不再用“界线”去衡量，但也不要让自己常轻易处在“不开心”的那边。这样，也就够了。
